[Margherita]

ЧТО такое женщина? (очень малое научное исследование) с точки зрения мужчин.
Женщина - это такое существо, которое...
1. не хочет секса, когда ты его хочешь;
2. хочет секса, когда его не хочешь ты;
3. проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
4. то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
5. может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
6. выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
7. любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
8. путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
9. иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
10. носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
11. рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
12. не любит спать у стенки;
13. единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
14. может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
15. бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
16. покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
17. иногда после секса долго и задумчиво плачет;
18. искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
19. может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
20. хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
21. пишет 37% писем в журнал Men?s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
22. вообще больше пишет писем;
23. и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
24. не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
25. способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
26. приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
27. во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...


* на Сейшелах;
* на десять килограммов стройнее;
* на "Ламборджини-Дьябло";
* на девятом месяце беременности;
* на диете из черной икры и ананасов;
* на седьмом небе от счастья;
* на сцене "Метрополитен-Опера";


28. по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...


* на шаг от отчаянья;
* на цыпочках перед своей мамой;
* на антидепрессантах;
* на ножах со всем миром;
* на панели;


29. вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
30. носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
31. говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
32. обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
33. не умеет выбирать галстуки;
34. жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
35. мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
36. с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
37. Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

[Фрейя]

 beeline_3.thumbnail.jpg (23,62К)
Количество загрузок:: 104  beeline_5.thumbnail.jpg (18,98К)
Количество загрузок:: 99

[Фрейя]

Правда жизни...

 motto.thumbnail.jpg (26,34К)
Количество загрузок:: 97

[Margherita]

сердечко

Прикрепленные файлы

•  84cbbb0bf02fc3196bb4eeb822faa405.jpg (41,95К)
  Количество загрузок:: 80

[Margherita]

Типичные лживые утверждения мужчин.

· Я тебе клянусь…
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!


Типичные лживые утверждения женщин.

· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно…
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

[AAY]

Вчера созвонилась со знакомой, договорились увидеться. Вечерком. Ну, подьехала к дому ее, звоню - телефон молчит, домофон молчит, но свет дома есть. Хорошо так договорились))
Названиваю активнее. Впустил меня ее муж, заспанный и удивленный : "А чего это она в ванной все??"
Пошли мы с ним ломиться в ванную, мало ли что случилось. Она дверь открыла не сразу, даже не открыла, а так - в щелочку глаз высунула и сказала, что сейчас выйдет.
А вот когда она вышла и рассказала, что она там учудила - пришлось заснувшего опять мужа будить.
Вобщем, решила она после секса вымыть себе интимные места. И хотелось ей вымыть их изнутри. Сняла она насадку с душа, ну эту, которая леечкой, и вставила остальное в себя. Вода была заранее включена, напор не очень сильный, но в разгар намыливаний она поняла, что какая-то деать от душа в нее упала. Она замерла и выдернула из себя чудеса сантехнической мысли. Водичка задорно журчала, а она ломала голову, как из себя вытряхнуть то самое *что-то*.
Когда я прыгала под ее дверью, она прыгала в ванной, приседала, пыталась пальцами дотянуться в себе-любимой до какого-то инородного и холодного предмета. Ничего не получалось.
Разбуженый муж гулко ржал в ночи. Потом этот самый, абсолютно ванильный муж, скомандывал - "Ну, что...чистюля. Марш в ванную и становись раком! Буду тебе фистинг делать") Тут я тихо про себя изумясь, спросила его - а что это такое?
Его ответ - "Фистинг - это когда достают что-то застрявшее")

PS. Гайку вынули со второй попытки. Причем его ручища не влезла, а моя.....

)))))))))))))))))))))))))))) А, может, муж не ванильный...))))))))

[Фрейя]

 s5003620.jpg (9,37К)
Количество загрузок:: 53

[Margherita]

кризис
Газеты пишут о сокращениях, банки исчезают, как мыльные пузырики, предприятия встают. Ну какая уж тут Тема? Так... чтобы не потерять квалификацию, только если. Так..немножечко б потемачить..
Ну, посмотрим, посмотрим...что тут у нас, полистаем телефон. Так, вот номерок - марина. Марина, Марина...это такая толстая и капризная? "Не буду ноги целовать, они у Вас пахнут"..нееее, марина пролетает. Слишком хлопотно и фигура не в моем вкусе. Вот оля. Лёля-Оля. Забавная) Только замужняя, следов не оставить... а я б сейчас так по заднице нашлепал..эээх!! Начальник - козел, все настроение испортил к Новому Году!! "Возможны сокращения"...ну и как Новый Год отмечать? Ну и какая радость? черт, а Лёлю не напороть... а кого я лупил-то в лесу? эту, кажется...Иру? нет, вроде Свету? Хотя...сейчас холодно, лес отпадает, а квартиру снимать не по карману, кризис, мать его! Так..ну а кто же? кто же? Танюшка? У нее квартирка своя и попка как персик) Приятно вспомнить, черт, с ней за неделю надо договариваться, чтобы она время нашла, вечно занятой персик-то.. Кто еще? Холера, вон теткам-Верхним-то как хорошо....мужиков -нижних не меряно... В би что ли податься?нее..ну просто...напороть там... и без сексов всяких... Господи, как тяжело быть Верхним!!

Тяжелый подзатыльник жены вернул в реальность : Хватит СМС-ки писать, сволочь, иди мусор вынеси!

[Zveroyacher]

Вот несколько забавных ссылок:

Воины интернета

Четки из курицы

Куда пропали отверстия?

[Margherita]

ндя... или Я - такой?

Прикрепленные файлы

•  _00_2.jpg (202,87К)
  Количество загрузок:: 5

[Margherita]

диалог,недавно произошедший
раб - здравствуйте, Госпожа. я - раб. живу в Украине. ищу ЛС.
я - я не ищу ЛС. спасибо
раб - я могу быть бытовым, жить у Вас и все делать по дому.
я - не надо, спасибо.
раб - ну и мойте посуду сами и стирайте сами!!
я - молчу
через некоторое время
раб - ну так что, мне вычеркивать Вас из списка своих госпожей?!

[Сёма Дежнёв]

Margherita (10 января 2010 - 14:01) писал:

диалог,недавно произошедший
раб - здравствуйте, Госпожа. я - раб. живу в Украине. ищу ЛС.

Как только украинцы на рынке труда не закрепляются :D

Сообщение отредактировал Сёма Дежнёв: 10 января 2010 - 14:18

[Margherita]

– Что это у тебя? Ну, разве это флогер? Флогер мягкий должен быть, гладкий, аккуратный. Это для разогрева должен быть девайс, а у тебя что? У него в каждом хвосте по году тюрьмы… А этим ты что собираешься делать? Собака, говоришь? Нет, ну может, в прошлой жизни это и была собака... Ты что, не знаешь, что кожу разминать нужно? Что, в холодильнике три года хранил? А хотя бы о кресло раз в месяц размять не додумался?... Так, а это – стек или мухобойка?.. О господи, это еще что такое? Ты бы еще десятиметровый кнут заказал. Как раз для городской двухкомнатной квартиры... Для отдыха на природе? Ну, разве что в пустыне Кара-Кум помахать, чтобы ничего не задеть... Вот, а вот это мне нравится. Это раньше, наверное, была доска для резки хлеба. Дырки просверлил – вот тебе и пэдл... Ну, наконец-то!.. А я думала: «Чем в древней Руси добивали раненых мамонтов?» Наверняка вот такой тростью. Ты что, не знаешь, какой у трости должен быть диаметр? Нет, ну можно конечно и дубинкой. Можно и по голове... А еще что? Розги? А ну дай посмотреть... Ну, пойдем в ванную... А сколько вымачивал?.. Так ты что, все это время не мылся?.. Так, мне все ясно...
Ну что, налей даме чего-нибудь... Нет, я крепкое не пью... Ой, только не пиво... Вино? Какое? ... Нет, такое не буду... Ну, давай хоть мартини... А оливок нет?.. Ну что ж, будем так давиться... Нет, этим не закусывают... Ну, давай, и себе тоже налей... За что?.. За успех нашего безнадежного дела!..
Ну и как мы это будем делать?.. Диван?.. Со спинкой?.. Чтоб без захлестов?.. Ой, я тебя умоляю, если у тебя руки не из того места, то можно захлестов наставить по-любому... Нет, диван – совсем не то... На столе?.. А что, это мысль... Но только не на этом журнальном. Тебе ж приседать придется, он вон низкий какой. Или тебе краковяк вприсядку нравится танцевать во время экшена?.. Лучше принеси тот, что на кухне... Нормальные у него ножки, выдержат... Так... ты его боком поверни, да нет... не сюда... наоборот... Нет, так не получится, зайди наоборот... Я точно говорю – тебе так удобнее будет... Еще... Еще чуть-чуть... Нет, не пройдет... А ты попробуй дверь снять... Хотя ладно, не надо. Это уже не интересно. Ну его на фиг этот стол... Давай лучше знаешь что... Возьми этот стул... Ставь его сюда, на центр... Принеси еще один... Так, ставь его спинкой к этому... Ну что тут непонятного? Спинкой к спинке... Готово... Теперь шторы задерни... Все...
Ну что, командуй теперь... Нет, перед тобой я раздеваться не буду... Давай я лучше в другой комнате разденусь, а сюда зайду... Ну не могу я, чтоб кто-то смотрел, как я раздеваюсь... Не скучай...
А вот и я... пропусти… Ну что, ты будешь командовать или нет? Ты верхний или кто? ... Ну вот, другое дело! Можешь ведь, когда захочешь. ... Да, мой господин... Яволь, мой суслик... Только – как договаривались, с разогревом... Так, а счет?.. На предоплату, блин, «какой»! … Ладно, давай я считать буду… Раз… два... три... четыре... Ты ж постепенно прибавляй, каждый следующий должен быть чуть сильнее... восемь... девять... десять... Да ты по все площади охаживай, это ж разогрев. Куда ты по одному месту?.. Так, еще… девятнадцать... двадцать… Все, хватит, больше не буду... Теперь давай вот этим... Сколько? ... Нет, пятьдесят – много. Это у нас пока только разогрев... Раз... два... три... Тридцать... Хватит, теперь давай плеткой... Нет, не этой. Мне эта не нравится, пойди – у тебя в той комнате лежала. Ты их все принеси, я выберу... Вот, вот этой... Нет, тридцать мало будет, давай пятьдесят.. Раз, два, три... пятнадцать... теперь с этой стороны стань... шестнадцать... … тридцать пять... теперь вот таким движением, нет – вот отсюда... тридцать шесть... … пятьдесят... Теперь розги... Нет, только не пучком... Давай лучше с этой начни, вот с этой тоненькой... Сколько?.. Пока не сломается... Раз, два... … двадцать... Нет, все. Этой хватит, она у тебя и за тысячу ударов не сломается, лучше вот эту возьми... раз, два... … пятьдесят... Нет, отдыхать не будем... Теперь тоуз неси... Давай вот этим, он мне нравится... Ай!.. Раз, два, три... Ой, мамочки... Нет, еще давай!.. Двадцать пять... Не останавливайся! Сильней... Ну руку поменяй, если устал... Еще!.. А теперь тростью... Давай!.. Ай!.. Мамочки!.. Не могу считать!.. Ой, простите!.. Я больше не буду-у-у!... Нет, не останавливайся... Еще раз десять... Медленнее!.. А теперь приказывай, я – вся твоя, ну доминируй же!!!... (С)

[Фильдиперс]

не будь пилой.а будь женой  a_5eb55826.jpg (18,05К)
Количество загрузок:: 13

[sona]

Говорят это с башорга:
"Вот уволюсь я, зайдет на следующий день заказчик и прослезится. Скажет: "Где же Алекс, где он? Где он, мой любимый раб?"

[Фрейя]

Украла из инета, смеялась)

Так.... сижу на сайте.... кого выбрать?....... кем стать?...... верхней?..... нижней?...... верхней!.......теперь это..... как его?..... ник.......может - домина?........эт чё за хрень?.... большая такая домина, что ль?.........16-ти этажная?..... не.... не моё.... может - Кошка?.......слишком харизматично.......будут всякие мужики, как блохи!......ну, и чё выбрать?..... сколько тууут!... и все бабы, как бабы! А я - королева!...... о! точно! Королева!..... так, пишем, Королева..... госпожа..... ого!...чё это?....уже пишут!.......... чё хочет?........катать за член, как бэтмана?...... он чё, ваще?......ну, пацаны корки мочат!........ не, ну, народ!...... каждого катать, поломается кровать!..... в отстой!.... кто там ещё?.....чё хочет?........а, ну эт понятно........ а это чё?.......... не, он ваще опух!...... ты чё, мальчик? какой секс? я - кто? ........ верхняя!........ не барское это дело!.......не, ну народ!..... права качают!.....ваще опупели, засранцы!......кто там ещё?......... верхний?........какой верхний?.........ты чё, братела, не узнал?......я - верхняя!......понравилась?.....да, я - королева!......к тебе на сессию?........нижней?......не, ты чё, баклан!?......... сколько?.......полторы тысячи?...... за два часа?.........баксов?........евро?........ой, ну я не могу так сразу..........за мной заедет серебристый майбах?.........маш, чё такое майбах?..........сколько стоит?....... семнадцать?......тысяч?....... миллионов???....ой, мамочки, олигарх!..... куда?...... Метрополь?..... ужин?.....ну, не знаю........ой, а завтра ж аренду за квартиру платить........ да и в деревню маме денег надо послать...... да, ну его в ж..пу, этот майбах!...... через пятнадцать минут?......ой, маш, мне пора, я побежала!......давай! пока!.... созвониимсяяя!......

Сообщение отредактировал Фрейя: 11 марта 2010 - 22:03

[Фрейя]

Вредные советы новичкам
---
Если вы зашли на форум,
и не знаете что делать,
поднимите из забвенья пару утонувших тем
Но серьезно и занудно отвечать на них не стоит
Просто кратко напишите "Бред" "Фигня" и "Не согласен"
Чтоб узнали все маньяки, ваше мнение тот час
После этого уж точно вас забанить побоятся.
Может даже модер важный Вас захочет похвалить.


В каждом споре говорите
"Все считают" и "Все знают".
"Говорить за всех не стоит" -
это лозунг эгоистов
с ними вам не по пути.
Вы же - человек серьезный,
И лишь вам известны думы
Окружающих людей

Если все же ненароком
Занесло вас к неофитам,
не тушуйся и не бойся
Сразу ставь вопрос ребром
"Как тут можно статус модный
мне поставить побыстрее" и
"Как бы вставить аватару, а то чё та не встает"
Если ж вам не отвечают,
после трех секунд раздумья,
Сами вы ответьте в стиле
"Эй вы там, уснули что ли? Отвечайте
побыстрее, если я уйду отсюда -
будет хуже только вам"....

Если вы создали тему
И никто туда не пишет,
Уже целых пять секунд
То не стоит вам ругаться
Продублируйте вы тред -
так быстрей его заметят
И оценят непременно
Важность ваших размышлений
И конечно же немедля
кинутся вам отвечать

Зачинил с маньяком драку?
Модератора позвал?
Постарайся сдаться Рите -
Рита пленных не берёт...
Кстати, выясни у Риты:
Не забыла ли она -
То что банить неофита,
Запрещает Красный Крест.

Если важный модератор
Вас забанить попытался,
То не стоит в гневе сильном
На приват ему писать.
Прямо в треде отвечайте:
Мол, иди ты, милый, в попу!
И засунь свои придирки
Догадайся сам куда!

Где-то в недрах притаился
Тред "Веселые картинки".
Заходи и сразу пости
Всё, что накопил, за раз.
И тебе все сразу скажут:
"Ну какой ты...молодец!"
Ну а если вспомнят квоту,
То забей с большим прибором
Квота - лишь для тех
Кто постит в тему всякую фигню
У тебя же - только кошек
Мегабайтов 18 - 
"Ща как выложу всё разом -

Поимеете оргазму!


Если строгий модератор
Вдруг вам сделал замечанье
С ярко красным заголовком
То не стоит унывать
Надо сразу в бой бросаться -
Защищать свои права.
Если сразу так не сделать,
То в дальнейшем будет сложно
Верно вам себя поставить
Так и будут неофитом вас
все время обзывать

Никогда не ставьте точки, запятые и тире.
Это нудное занятье не приводит ни к чему.
На наезды же тупые с гордым видом отвечайте:
"НИиипёт миня всё эта Отвалите Йоптанах...
Я пРишОл СюДа АпщаЦЦа А ни пРавела ЧетатЬ".
Каждый новый форумчанин,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
Долго в бане побывать!

Если в вашей теме скучно
То создайте виртуалов
Штук примерно девяносто.
Чтобы было веселее
После этого ж начните
продуктивное общенье
между всей этой толпой.
Ну а если кто решиться, вам
идиллию нарушить - То кричите:
"Модератор - это явное нахальство,
и причем еще оффтопик - я его сюда не звал"(с)

[Фрейя]

Настоящая Леди
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти -главный признак настоящей Леди. 

- Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. пояснила Леди. Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице- укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только. 
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет- пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Фрейя]

Законы о сексе в разных странах мира


США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов: 

Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;(ндя...видимо, девственности лишаются в других штатах...) 

Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;(Жесть :big_boss:  )

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;(Вот это правильно :lol:  )

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;(Видимо, были прецеденты :rolleyes: ) 

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;(...а если секс двух других людей не в машине? :ph34r:  )

Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;(Наверно, соседям плохо видно :blush:  )

Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;(Интересно, а как это доказывают в суде...) 

Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;( :clapping:  )

Невада— секс без презерватива незаконен; (А детей как "делать"?)

Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;

Небраска— в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке; (Чистота -залог здоровья :blum:) 

Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;

Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;

Кентукки— женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождается двумя полицейскими; 

Коннектикут — запрещено использование презервативов;(А..вот куда едут из штата Невада :lol:  )

Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;

Калифорния— запрещена реклама презервативов; 

Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;

Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;(Интересно, скоко мужчин счас пакуют чемоданы? И девственниц из Вашингтона? ) 

Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;

Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».( :beach:  )

Англия — никаких случайных связей и многое другое: 

планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. (Надо полагать, все дело в маскировке); 

Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.

 Ирландия — запасайтесь презервативами: 

при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Италия — мучительный выбор, как поступить:

везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;

Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…

Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

Ближний Восток. Восток — дело тонкое: 

закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу";

Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.


 Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо": 

Китай— упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы; 

Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;

 Венгрия — секс в темноте: 

Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“

Швеция — фотосекс: 

в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.

Эстония — секс и шахматы: 

Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

Россия — целоваться на улице? 

влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.

 Законы применительно к животным: 

Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;

Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;

Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
(С)

Сообщение отредактировал Фрейя: 14 июля 2010 - 21:55