Вход
Регистрация
Помощь
Настоящая Леди
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти -главный признак настоящей Леди.
- Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. пояснила Леди. Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице- укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет- пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Ну, улыбнуло анекдоты, шутки, истории, фото
#82
- Наблюдатель
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 900
- Регистрация: 22 июня 09
- Пол:Женщина
-
- Интересы:
- Наблюдение за змеями в серпентарии.
Отправлено 14 июля 2010 - 21:29
Законы о сексе в разных странах мира
США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:
Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;(ндя...видимо, девственности лишаются в других штатах...)
Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;(Жесть :big_boss: )
Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;(Вот это правильно :lol: )
Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;(Видимо, были прецеденты :rolleyes: )
Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;(...а если секс двух других людей не в машине? :ph34r: )
Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;(Наверно, соседям плохо видно :blush: )
Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;(Интересно, а как это доказывают в суде...)
Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;( :clapping: )
Невада— секс без презерватива незаконен; (А детей как "делать"?)
Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
Небраска— в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке; (Чистота -залог здоровья :blum:)
Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
Кентукки— женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождается двумя полицейскими;
Коннектикут — запрещено использование презервативов;(А..вот куда едут из штата Невада :lol: )
Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;
Калифорния— запрещена реклама презервативов;
Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;(Интересно, скоко мужчин счас пакуют чемоданы? И девственниц из Вашингтона? )
Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».( :beach: )
Англия — никаких случайных связей и многое другое:
планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. (Надо полагать, все дело в маскировке);
Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.
Ирландия — запасайтесь презервативами:
при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Италия — мучительный выбор, как поступить:
везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;
Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…
Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.
Ближний Восток. Восток — дело тонкое:
закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу";
Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.
Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо":
Китай— упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;
Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;
Венгрия — секс в темноте:
Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“
Швеция — фотосекс:
в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.
Эстония — секс и шахматы:
Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
Россия — целоваться на улице?
влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.
Законы применительно к животным:
Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;
Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
(С)
США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:
Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;(ндя...видимо, девственности лишаются в других штатах...)
Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;(Жесть :big_boss: )
Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;(Вот это правильно :lol: )
Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;(Видимо, были прецеденты :rolleyes: )
Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;(...а если секс двух других людей не в машине? :ph34r: )
Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;(Наверно, соседям плохо видно :blush: )
Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;(Интересно, а как это доказывают в суде...)
Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;( :clapping: )
Невада— секс без презерватива незаконен; (А детей как "делать"?)
Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
Небраска— в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке; (Чистота -залог здоровья :blum:)
Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
Кентукки— женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождается двумя полицейскими;
Коннектикут — запрещено использование презервативов;(А..вот куда едут из штата Невада :lol: )
Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;
Калифорния— запрещена реклама презервативов;
Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;(Интересно, скоко мужчин счас пакуют чемоданы? И девственниц из Вашингтона? )
Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».( :beach: )
Англия — никаких случайных связей и многое другое:
планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. (Надо полагать, все дело в маскировке);
Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.
Ирландия — запасайтесь презервативами:
при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Италия — мучительный выбор, как поступить:
везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;
Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…
Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.
Ближний Восток. Восток — дело тонкое:
закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу";
Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.
Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо":
Китай— упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;
Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;
Венгрия — секс в темноте:
Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“
Швеция — фотосекс:
в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.
Эстония — секс и шахматы:
Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
Россия — целоваться на улице?
влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.
Законы применительно к животным:
Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;
Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
(С)
Сообщение отредактировал Фрейя: 14 июля 2010 - 21:55
#84
- Наблюдатель
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 900
- Регистрация: 22 июня 09
- Пол:Женщина
-
- Интересы:
- Наблюдение за змеями в серпентарии.
Отправлено 31 июля 2010 - 17:06
Как нейтрализовать мужчин. ( ликбез для женщин)
1. Если мужчина разбросал по комнате носки -- разлейте по кухне борщ.
2. Если мужчина после секса отворачивается и храпит -- захрапите во время секса.
3. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки -- не замечайте его маленькое достоинство.
4. Если мужчина в постели назвал вас другим именем -- скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой участник.
5. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, -- не симулируйте ! Пусть старается !
6. Если мужчина не встаёт с дивана -- не выходите из туалета, посмотрим, кто скорее сломается.
7. Если мужчина контролирует ваш шопинг -- начните контролировать его саунинг.
8. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -- расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
(С)
1. Если мужчина разбросал по комнате носки -- разлейте по кухне борщ.
2. Если мужчина после секса отворачивается и храпит -- захрапите во время секса.
3. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки -- не замечайте его маленькое достоинство.
4. Если мужчина в постели назвал вас другим именем -- скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой участник.
5. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, -- не симулируйте ! Пусть старается !
6. Если мужчина не встаёт с дивана -- не выходите из туалета, посмотрим, кто скорее сломается.
7. Если мужчина контролирует ваш шопинг -- начните контролировать его саунинг.
8. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -- расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
(С)
#86
- Наблюдатель
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 900
- Регистрация: 22 июня 09
- Пол:Женщина
-
- Интересы:
- Наблюдение за змеями в серпентарии.
Отправлено 12 августа 2010 - 14:13
Как тяжко жить мужчиной в этом мире
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
10. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
11. После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
12. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе.
13. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
14. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах.
15. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
16. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты когда хотят трахнуть.
17. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры пока трахают.
18. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
19. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
20. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
21. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот.
Исключение представители сексуального меньшинства и шоу-биза.
22. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
23. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
25. У женщин не бывает тещи!
26. Нам надо покупать носки.
27. И стирать их!
28. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
29. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
30. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
31. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни.
32. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным.
33. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки"Зиту и Гиту"
34. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 23.30 улыбнувшись.
35. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
36. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
37. Нас чаще наказывают в школе.
38. Нас вообще чаще наказывают.
39. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Булава" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
40. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
41. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
43. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных.
44. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе и это вовсе не анекдот!
45.Нас не пускают в женскую баню!
(С)
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
10. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
11. После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
12. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе.
13. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
14. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах.
15. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
16. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты когда хотят трахнуть.
17. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры пока трахают.
18. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
19. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
20. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
21. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот.
Исключение представители сексуального меньшинства и шоу-биза.
22. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
23. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
25. У женщин не бывает тещи!
26. Нам надо покупать носки.
27. И стирать их!
28. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
29. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
30. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
31. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни.
32. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным.
33. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки"Зиту и Гиту"
34. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 23.30 улыбнувшись.
35. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
36. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
37. Нас чаще наказывают в школе.
38. Нас вообще чаще наказывают.
39. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Булава" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
40. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
41. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
43. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных.
44. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе и это вовсе не анекдот!
45.Нас не пускают в женскую баню!
(С)