[Фрейя]

Что в сумке у женщины.. 

http://s48.radikal.ru/i122/1007/23/0b28b545859f.jpg

http://i057.radikal.ru/1007/8e/9828b8cb1637.jpg

http://s39.radikal.ru/i083/1007/81/8a223168cc74.jpg

http://i066.radikal.ru/1007/be/14097d7b9e43.jpg

http://s08.radikal.ru/i181/1007/3e/465decc238b9.jpg

http://s04.radikal.ru/i177/1007/bd/50e41d8dd739.jpg

http://i054.radikal.ru/1007/52/e32a28525895.jpg




Взято отсюда:  http://humorland.org...ny..-6foto.html

[Фрейя]

Как нейтрализовать мужчин. ( ликбез для женщин)




1. Если мужчина разбросал по комнате носки -- разлейте по кухне борщ.
2. Если мужчина после секса отворачивается и храпит -- захрапите во время секса.
3. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки -- не замечайте его маленькое достоинство.
4. Если мужчина в постели назвал вас другим именем -- скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой участник.
5. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, -- не симулируйте ! Пусть старается !
6. Если мужчина не встаёт с дивана -- не выходите из туалета, посмотрим, кто скорее сломается.
7. Если мужчина контролирует ваш шопинг -- начните контролировать его саунинг.
8. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -- расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.


(С)

[Alise Fox]

9. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуа-хуа... откажитесь играть с его чихуа-хуа

[Фрейя]

Как тяжко жить мужчиной в этом мире
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
10. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
11. После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
12. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе.
13. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
14. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах.
15. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
16. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты когда хотят трахнуть.
17. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры пока трахают.
18. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
19. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
20. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
21. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот.
Исключение представители сексуального меньшинства и шоу-биза.
22. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
23. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
25. У женщин не бывает тещи!
26. Нам надо покупать носки.
27. И стирать их!
28. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
29. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
30. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
31. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни.
32. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным.
33. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки"Зиту и Гиту"
34. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 23.30 улыбнувшись.
35. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
36. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
37. Нас чаще наказывают в школе.
38. Нас вообще чаще наказывают.
39. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Булава" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
40. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
41. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
43. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных. 
44. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе и это вовсе не анекдот!
45.Нас не пускают в женскую баню!


(С)

[зверушко]

российский бдсм. бессмысленный и беспощадный.

Прикрепленные файлы

•  CorelDRAW X4 Graphic.jpg (201,92К)
  Количество загрузок:: 41

Сообщение отредактировал зверушко: 18 сентября 2010 - 21:19

[Звезда]

вспомнились дела минувших ванильных лет. как-то бывший про свое новое авто в аське - машина небольшая, но зато ПОРКАваться удобно

[Margherita]

Вы решили отдохнуть от суеты и присесть на скамейку в парке-пожалуйста, присаживайтесь но не говорите, что страпон это не прилично :D http://video.bigmir.net/show/149079/

[Margherita]

несколько задач для разминки мозга :)

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

[Metall13]

Посмеялся...

[Мавр]

Из задачника для 8-го класса: Владимир Путин загадывает три двузначных числа: a, b и с. Дмитрий Медведев должен назвать ему три числа X, Y , Z. После чего Путин сообщает ему сумму aX + bY + cZ. Медведев должен угадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись? :)

[LynxLynx]

Фрейя (12 августа 2010 - 14:13) писал:

Как тяжко жить мужчиной в этом мире

Ржал. =)
Неее, самое тяжёлое - это ежедневное утреннее бритьё. Каждый день. Это адский ад.

История была давно, но со мной и правда.
Еду в поезде, билет на верхнюю полку. Сижу, слушаю музыку.
Подходит девушка и, невинно хлопая глазками: "Здравствуйте, наверное, я ваша нижняя?". Прокашлявшись, я понял, что имелась ввиду "нижняя соседка" и смог сдавленно ответить: "Дааа". :)

Реальное заведение в Северодвинске: кафе "САБА".

[Фрейя]

Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация"
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…

На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

Если бы мы это позволили…

Перевод: Silence is Death © 


(С)

Сообщение отредактировал Фрейя: 27 ноября 2010 - 10:34

[лёха]

Тяжела и неказиста
Жизнь простого идиота.
Ходит он такой весь грустный
И стихов совсем не пишет.
Не бывает на концертах,
Книжек новых не читает,
Только смотрит телевизор
Там в сортире кто-то мочит
Террористов непокорных.

Дзен буддизм не привлекает
Ницше с Гегелем достали.
Он мечтает о забавах
Вроде пенья под гитару
Да с друзьями-дуракам
На природе выпить водки.
Можно даже пару литров.
Можно даже без закуски
Лишь бы деффки были рядом
Да в количестве достойном

Хороша и так красива
Жизнь простого идиота
Вот он трезвый на асфальте
Успокоился навеки.
Метвый как мешок цемента
Весь в крови и дранных джинсах
Нехрен было прыгать с дома
В нём шестнадцать этажей.
Ты ж не птица, не Гагарин
И тем более не Феликс
Тот, который был железный.

На твоих поминках мрачных
Гости будут жрать салаты
Водкой горькой запивая
Поп молитву прочитает
Над твоим крещёным телом.
И в сырую землю спустят
Гроб хрустальный с идиотом.
Бросят в яму пару комьев
Липкой грязи из могилы.
И зароют идиота
Два копателя нетрезвых.

Вот такой бесславный финиш
Ну а вы то что хотели?
Идиотам нету места
На планете, что под солнцем.
Не судите меня строго
За рассказ такой хреновый.

[Margherita]

:D

Прикрепленные файлы

•  486883_vnutrennij-mir-programmista.jpg (40,69К)
  Количество загрузок:: 23

[Margherita]

ЦЕНА ВОПРОСА? :acute:
http://svpressa.ru/photo/35769-41.jpg

[Margherita]

книжки детям не игрушка)))

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/1291999155_1.jpg
http://www.porjati.r...udite-sami.html

[Margherita]

Я поведую короткую историю для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.(с)

[лёха]

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород
и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4)Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры.Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. Уменя есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки ипотому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящейклубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их вогород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти вего огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают.
Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой
сорняк,прожившийв огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой,места хватит всем. А вообще,все из семян родятся-и сорняки не виноваты,что они не вкусные и вредные.Их такими создали.
9) Сорняки- такие же огородияне как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11)Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или
эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород-для клубники" могут только придурки и провокаторы.

[neX]

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753061.jpg

[Margherita]

http://lh3.ggpht.com/-0lEkfi3kTHk/Tg1y5gK_H5I/AAAAAAAAFzA/gLpDG_Wptx4/%2525C3%252590%2525C2%2525BE%2525C3%252590%2525C2%2525B2%2525C3%252590%2525C2%2525B2%2525C3%252590%2525C2%2525B3%2525C3%252590%2525C2%2525BB.jpg

такой вот жизненный БДСМ :D