[Администратор]

SONA:
"Работа над ошибками. Избранное"

Я больше не буду заниматься резьбой по дереву на рукоятках плеток
Я больше не буду шлепать других
Я больше не буду целиться в голову Мастера
Я больше не буду истошно кричать стоп-слово в бакалейном магазине
Я больше не буду продавать имена своих друзей по переписке в газету Спид-Инфо
Я больше не буду читать и хихикать над логами Мастера на форуме Домов
Я больше не буду вопить "пожар!" каждый раз, когда Мастер зажигает свечу
Я больше не буду хлестать Мастера своим лифчиком

Наказание - не скучный и не бесполезный процесс
Я больше не буду называть Мастера "Доктор Смерть"
Я больше не буду подсыпать слабительные пилюли в вазочку со сладостями на d/s-вечеринке Мастера
Я больше не буду приводить овец на форум сабов
Я больше не буду поедать все "m & m\'s" Мастера, пока его нет дома

Кляпы Мастера нужны не для того, чтобы утихомиривать маленьких детей

Мастера ИДЕАЛЬНЫ
Я больше НЕ БУДУ носить трусики
Я больше не буду продавать змеиное масло и тигровый бальзам на d/s-вечеринках Мастера
Я больше не буду подглядывать из-под повязки на глазах
Я больше не буду пытаться без разрешения улизнуть в ванную комнату
Я больше не буду прятать игрушки Мастера
Я больше не буду говорить "О Мастер, Вы самый большой и лучший!" только для того, чтобы меня отшлепали
Я не могу уволить Мастера
мое последнее задание не было похищено вооруженной бандой злобных сетевых хакеров

Я больше не буду пугать новеньких, утверждая, что ВСЕ НАСТОЯЩИЕ сабы обожают кнут
Я больше не буду ежедневно напоминать Мастеру о наших ежедневных, еженедельных, ежемесячных и ежегодных годовщинах
Я больше не буду тратить воск, лепя из него фигурки или залива им все прищепки Мастера
Я больше не буду использовать стол для связывания для разгона на скейтборде или в качестве водной горки для бассейна
Я больше не буду надевать нижнее белье Мастера себе на голову

Собака Мастера не воняет
Я больше не буду мучить новеньких электричеством.
Я больше не буду вырывать страницы из "Настольной Книги Мастера", чтобы разжечь духовку"
(с) forum.sarbdsm.ru

[Администратор]

Марья Петровна, так сказать, для общего развития присоединилась к группе по обучению работы на компьютере. Кое-как спровадив младшего сына в школу, добралась до выполнения домашнего задания. Читая непонятные слова, напрягая брови и морща лоб, задумчиво изучала она Интернет эксплорер. На стартовой странице вылез сайт с обнаженной теткой с ногами.
- Фу.. что это!!!!
- Алееее!!! Ирка, тут такое дело: я эксплорер изучаю, а мои мальчики, похоже, - порно сайты.
-Да ну, Машка, Вовка твой что ли? И что за сайт там?
- Да про ноги что-то... Фут фетиш...
- Елки палки, Машка, а это как?
- Да кто ж эго знает, как!
- Машка, так это вот почему он тебя не хочет уже два года! Теперь на сайты любуется! Ты почитай че там есть и мне звони, я тут у своих узнаю.
Так, так инструкция...
- Алле, аллее. Ой, ИРКА!!! Там такое! Муж мой совсем сбрендил: ноги лизать хочет. Короче написано, что, значит, этот “фут фетиш” - это когда ноги любят мужики, там еще есть “трамплинг” - когда ходят ногами и шпильками и “фейсситинг”- это когда на лице сидят!
- Вот уж ужас!!!! - пытаясь осознать, воскликнула Ирка.
-Я теперь должна стать “Доминной” и ногами его удовлетворять! Тут узнала, есть магазин на углу, побежала я, плетку куплю, устрою ему в субботу удушье ногами. Ириш, перезвоню! Читаю дальше...
- Алле, салон? На педикюр мне срочно, да чтобы там качественный! У меня муж - фут фетишист.
- Ираааа! Начиталась, всю ночь не спала, думала как его в субботу любить буду... На педикюр завтра. Плетку купила , ноги кремом мажу по пол сантиметра. Из крассовок не вылезаю для пущего аромата.. Они тащатся, когда ноги воняют! Прикинь!... Ой, дам я ему веселую жизнь.
Суббота . Муж. 9 утра. Сплю. Вдруг дышать нечем, открываю глаза - еее!!!! Жопа!!!
- Машка, ты чего?
-Я твоя госпожа, молчи и ногу лизать быстро! - ударяет плеткой по руке.
- Что с тобой Машка? Ты чего с ума сошла?
- Молчи, раб мой, лежи пятку мою!
Морщась проводит языком по пятке - куда ж еще деваться!
- Плохо лижешь! Вылизывай лучше!
- Маша, дай поспать! Чего ты ко мне пристаешь с утра пораньше?
- Молчи, не отвлекайся! - и снова ударяет по руке плеткой.
- Ой, больно!!! ты меня убить хочешь что ли?. Маш, не бей! И где ты взяла все эти кожаные штуки?
Машка заталкивает ему ноги по самую глотку, тщательно пытаясь доставить мужу удовольствие Тот, задыхаясь, вытаращив глаза и пуская слезы из глаз, поглядывает на кожаную плетку. Машка достает ногу из зубов Вовки и ставит пятку на глаза, начинает ее крутить со всей дури и кричать:
- Олеее!!! - так что Вовка застонал:
- Машшаааа… - Рыдая от страха, что сейчас он будет затоптан как пинчер слоном. Машка, удовлетворившись слезами Вовки, говорит:
- Сейчас покажу тебе мой персик, - и скинув трусы с толстой попы, начинает погружаться всей своей массой на его лицо. Тут Вовка вообще не выдержал от такой картины, заверещал как поросенок перед разделыванием:
- Машка? Неттрррррбррр! - но было уже поздно. Машка схватилась за поручни кровати и усиленно елозила на лице Вовки. Тот издавал хлюпающие звуки, судорожно колотя по кровати руками.
- Я знаю как ты теперь любишь! Все про тебе знаю! Завтра тебя потопчу на шпильках, поросеночек ты мой ненасытный! Удовлетворит тебя твоя Домина по полной программе!
Вовка чуть ли не задыхаясь, начинают скидывать Машку с себя. Та, приняв его атаку, достает наручники и одним махом пристегивает Вовку к кровати. Тот, уже попрощавшись с жизнью, взмолился:
-Машка отпусти! Я тебе цветов куплю!
- Молчи, окаянный, вылизывай ноги мои вонючие! Для тебе старалась: в кроссовках спала всю ночь! Нравятся тебе мои ножки? С тебя тыща рублей за педикюр! Я тебя каждую субботу теперь будить так буду, голубчик мой сизокрылый!
Вовчик, представив такую перспективу, взмолился еще сильнее:
- Машка, сбереги меня! Шубу тебе куплю!
- Да ну? - обрадовалась Машка, придавливая пяткой нос во внутрь: Надо же, как тебе хорошо! А я то, дура, и не догадывалась, что тебе ноги мои нужны! - Уже немного подпрыгивая но лице всем своим весом. Вовка, вырывая руки из наручников, выкручивая себе запястья, начинает ругаться грязными словами, что еще больше заводит Машку и она впивается ногами в его пенис. Тискает его между пальцами, пытаясь вспомнить инструкции Неона: - Как тебе мой сладкий? Сейчас я тебе удовольствие доставлю!
Вовка, выбившись из сил, смирился с участью жертвы Чикатило. Закатив глаза, откинул почти позеленевшее голову и с мольбой ждал окончания ее истязаний. Поняв, что дергаться бесполезно, Машка сверилась по списку и, убедившись, что не чего не упустила, расстегнула наручники и села в кресло, протянув руку для благодарственных поцелуев. Вовка лишь перекатился через бок, упал на пол словно отощавший ягненок у водопоя.
- Поехали шубу покупать! - вскликнула воодушевленная Машка. Вовке ничего не оставалось, он поплелся за ней, мечтая лишь об одном: чтобы никогда больше его старший сын не пользовался компьютером.

[Nuriya]

-Штопор-это фаллический знак,его острие символизирует силу проникновения.Пробка же-символ девственности и целомудрия.И вот сталь проникает в мягкую древесину,совершается возвратно-поступательное движение,и пробка обагряется кроваво-красным вином.Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так,Фрейду больше не наливать!


-Тебе лет-то сколько?
-13.
-Так,быстро оделась и ушла!
-Подумаешь,какие мы суеверные...



Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки,вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

[Сёма Дежнёв]

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки,вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

Ага,а каждый мужчина в своей жизни должен посадить печень,вырастить живот и построить тещу...

[Margherita]

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

***
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

[ндаааа]

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

[Joo]

У врача...

- Ну-с... Какими извращениями страдаете?
- Доктор, я ими наслаждаюсь!

[sona]

Цитата:
- Из табу мне чаще всего предъявляли отсутсвие публичности, меня это всегда растраивало ведь иногда так хочется похвастаться своим нижним на людях (во всяком случае мне), хотя бы просто заставить его опуститься на колени на улице, иногда этого простого действия достаточно для поднятия настроения...
- Я тоже раньше так думал пока в один прекрасный день не услышал табу на анальный секс. Меня это расстроило куда больше

(с Саратовского БДСМ сайта)

[Margherita]

Загадки

Если плеть летит со свистом,
Значит, плеть в руках ...?
(садиста)

Не боится не боли, ни риска.
Эту даму зовём - ...?
(мазохистка)

Чтобы саба непослушного огреть,
Сковородка не подходит, лучше .....?
(плеть)

В верёвки девушку заплёл, войдя он в раж.
Занятье это называется - ......
(бондаж)

Важный, строгий, день за днём,
Всех воспитывает ...?
(Дом)

На чужих не смотрит баб
Юноша - послушный ... ?
(раб)

Вид лица свекольно-синий
Будет после ....?
(асфиксии)

Вправить спанкеру мозги
Можно с помощью ...?
(розги)

Коль снятся кнуты, друг Горацио, -
Пора начинать ....?
(флагелляцию)

Парень в сбруе мчится вдаль всё быстрей.
Парень - лошадка. Игра - ...?
(пони-плей)

Школьные гольфики, бантик белей,
Игры в детей называем ...?
(age-play)

Неподвижно замотать, без профанации, -
Это действие зовём ...?
(мумификацией)

Плеть как живая, хвостов девять штук,
Этот плетёный девайс - ...?
(сиамбук)

Брючный ремень надоел уже нафик, -
Значит, использовать нужно ...?
(арапник)

Длиной пару метров, из кожи плетут,
С хлопушкой в конце, - это кожаный ....?
(кнут)

Вот девайс, простой и колкий.
Медицинская ....?
(иголка)

Ножки увидав, дрожишь? -
Значит, любишь ...?
(фут-фетиш)

[ндаааа]

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?
(с) Д.Быков


Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Акуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Ниибет?"


взято с форума северного клана http://nclan.ru/forum/index.php?showtopic=1856&st=100

[sona]

Голые бабы по небу летят
В баню попал реактивный снаряд.
Мастер Петруха сегодня не в духе
Всё получилось не так как в порнухе
Розги покрылись весенней листвой
Плеть самопальная просто отстой
Стек обломался об тощую спину
Кнут зацепил в размахе картину
Сессия "фак!"...саба "не айс"!...
Петруха в обиде на эту непруху
Сбросил на женскую баню девайс.

(с)

[зверушко]

xxx: нуу я не глупая...я не виновата что вы так непонятно объясняете)

yyy: во первых Вы пишется с большой буквы, а применительно ко мне вообще капсом)))

[sona]

xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят
yyy
а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

[лёха]

-Папа,купи мне велосипед!
-Сынок, а зачем он тебе? я ведь тебе ручки оторвал,ножки оторвал...
-Я на него смотреть буду!
(достаёт вилку): - Ах ты, мой глазастенький!

[лёха]

А знаете ли вы, что сторож завода энергетических напитков работает две недели через сутки?

[Strange]

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

[зверушко]

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.



-«невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь



- любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом



-жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

[sona]

Честно говоря, захотелось поплакать, а не посмеятся. (